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目前分類:【戀】姊妹淘 (28)

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轉眼間年破三十大關也有一陣子,我今年若是人在台灣,紅帖可能會以『每月一爆』的方式進行,直到破產。眼看著過去死黨好友一個個結婚,心裡一方面為他們的大喜感到祝賀,另一方面也很機車的奉上:『哈哈!你game over,歡迎加入已婚聯盟』這類不知道是唱衰還是祝福的留言。

人生就是如此。在某個階段,身旁的好友會以複利成長的方式步入禮堂。身邊的單身好友開始銳減,聚會以二人組成雙成對的出現,話題也從『從該不該離職、跳槽』,漸漸移轉到『廚房裡食譜或夫妻相處之道』。

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ID-10078633    

Image courtesy of vorakorn / FreeDigitalPhotos.net

日前忙著籌畫回台灣辦婚宴的事情。坦白說,對於已經默默註冊的我們,婚宴對我來說是一件很痛苦的差事,但我這女兒既不能日日承歡膝下,又只能兩三年回家一趟,一天的彩衣娛親,我想我還願意承受。

因此,每次與老媽通電報平安,十之八九就會扯到婚事,大從場地要訂哪裡、小至當日中午工作人員要吃什麼,拉拉紮紮雜七雜八又芝麻蒜皮的小事,都可以成為我跟我老媽閒扯的話題。

前日,老媽不知怎麼著,突然地問起我男人的出生年月日。問題是我老媽的套話技巧很差,她一想套我話,我就發現事有蹊翹,反問:『你問這麼多,想幹嘛?』

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上回提到《【姐妹淘心話】老外跟你想得不一樣》,那到底是有多不一樣。

以前我對老外的幻想,跟一般少女一樣。心底最崇拜且愛戀的形象,是時尚電視影集『慾望少女』裡的『大人物』,他出現時永遠坐在黑頭車裡,紳士般地來接公主一起去約會。

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 一種米養百種人,一種漢堡也會養出百種老外。老外很多種,當遇到來電的老外, 如何知道遇到是好人還是壞人。『可以請勇於嘗試,但不要馬上交心』是我這過來人給大家的良心話。

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ID-10035012  

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轉眼間年破三十大關也有一陣子,我今年若是人在台灣,紅帖可能會以『每月一爆』的方式進行,直到破產。眼看著過去死黨好友一個個結婚,心裡一方面為他們的大喜感到祝賀,另一方面也很機車的奉上:『哈哈!你game over,歡迎加入已婚聯盟』這類不知道是唱衰還是祝福的留言。

人生就是如此。在某個階段,身旁的好友會以複利成長的方式步入禮堂。身邊的單身好友開始銳減,聚會以二人組成雙成對的出現,話題也從『從該不該離職、跳槽』,漸漸移轉到『廚房裡食譜或夫妻相處之道』。

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上回說到這姐弟戀的好處,雖然我現在很能夠坦承面對,但我也不是一開始就如此坦蕩蕩。

東西方對於姐弟戀的接受度更是不同。對於老外來說,不論是肉體上的一夜情,或是精神上的相戀,老外對於『姐弟戀』比較容易接受,或應該是說,他們比較沒在CARE年紀。

老外去PUB玩耍挑選一夜情伴侶時,對於生過小孩卻身材曼妙又保養得當的,視為頂級好物。熟女比起涉世未深的少女,床上經驗想必豐富又技巧成熟,很在乎床上平等互動的老外,對於這種『挑戰』顯然是敞開心胸。加上熟女世面見得多,完事之後也不會拖泥帶水,更不會有『勾勾纏』的心態或動作。

我一個朋友在PUB把一個生了5個小孩,卻依然身材曼妙熟女,帶回家凍茲凍茲後,隔天一直不停的誇讚這5個孩子的娘身材有多好,那晚有多美妙。如果我沒翻白眼要他住嘴,他可能會繼續娓娓道出本人我並不想知道的細節。

我男人歷年來交往過的通通是姐姐、睡過的也都是姐姐。是說,他本人有戀母情結吧?

但他說,身邊的男性友人,若交往年輕女生,最後都是『未婚生子』收場,雖然一個巴掌拍不響,生孩子不是一個女人就可以決定,但若兩人都年輕氣盛就容易衝動行事,粗心惹禍。他真人版連續劇看多了,也就開始偏好對自己的人生有較高決定權與掌控權的熟女。

且老外不論交往或睡覺,也沒在多問年紀的。年紀是我問他的第一個問題,他的家人、父母、朋友沒有一個人主動直接問我真實年紀,部分是禮貌,部分也因為這不是關鍵因素。時至今日,我們倆都生米熟飯,我依然懷疑他媽媽是否知情我大他5歲的事實。

但對於老中,事情就不是這樣。

打算讓他見我家人時,我便開始擔心會被問到這問題:『他幾歲?』我們沒必要說謊,姐弟戀也沒有甚麼好可恥的,但要我全盤托出,不免也擔心老母抓狂:『你交一個年紀小這麼多的,不怕你以後日子難過啊!』

這問題還分成兩個層次:一個是女大男小,另一個是相差幾歲,1~2歲跟5+歲的差別,還是有程度上的不同,更別說相差若10歲以上,所受的社會輿論壓力必定更多。於是我決定撒個善意的謊言,我承認他比我小,但只小個23歲。

前年農曆年我第一次帶他回家。我早料到家人在問到歲數時,很容易問到生肖,當時我連生肖都交代我男人千萬不能講錯,總是得詳盡的計畫,才能萬無一失,是吧?(我真是用盡心機。)

果不其然,在親戚家作客時就被問到這問題(這問題果然是躲都躲不掉)。我當時可是大冒汗,在桌底下跟他踢來踢去,打PASS使眼色。還好我們有事前套招,但我阿母還是當場『愣』了一下。還好我表哥還在一旁緩頰:『唉呦~舅媽,現在年輕人都沒在計較這些,差一點點沒甚麼啦!』

或許是木已成舟、也或許是我在國外受到影響,漸漸地我也沒這麼在乎年紀,越來越坦承。 但身邊的長輩,卻依然多少還是會『替我擔心』。

有天我跟一個師奶提起,師奶驚呼:『唉呀~這樣以後可不行,你要小心呀!你知道男人是甚麼年紀都好色,女人可不是,年紀到了就沒興趣了,這樣不好、這樣不好,你要小心!』

這位師奶也想太遠,眼前我們倆連五年之後會怎樣都不能確定,光擔心著移民、未來生計、柴米油鹽都煩惱不完,誰有精神想到十年後?但這段話應該很多長輩的心聲,只是大部分的長輩沒說出口罷了。

所有的女人都怕自己年華老去,綁不住身邊的男人,儘管女人都心知肚明,用年華姿色得來的愛情不是真愛、更別說天長地久,但也明白愛情終究禁不起考驗,永遠有更幼齒的小三在覬覦著妳的愛情。

只不過,師奶恐怕沒聽說『女人三十如狼、四十似虎』吧?感情若真要外遇,什麼狗屁理由都成立,沒必要怪罪於年紀,也不要因為年紀局限了自己的發展。

這女大男小到底是不是問題,大家還是交給當事人自己去細細體會吧!

延伸閱讀:【姊妹掏心話】系列

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BusySuperMom  

雖說我不斷在寫異國戀情所產生文化差異的文章,但每每我問我男人:『我跟白人女人有甚麼不一樣』,他總覺得這問題很蠢。第一,天下的女人都一樣麻煩,管他是白種還是黃種。第二,每個女人都有自己的個性,無法說出以偏概全的答案, 因為對他來說:『天下的女人都一樣­­­­____!』而這個_____空白,他有很多種答案。

他最新的研究心得是:『天下女人都一樣多話』。

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rebound_xlg

我男人對我的兩個第一次(),除了是我第一次異國戀情之外,也是我第一次姐弟戀。

25歲之前,沒想過自己有一天會談姐弟戀。因為當時眼裡的男生都好幼稚。你想想: 一個20歲出頭的小女生跟一個1819歲的小男生談戀愛,感覺就是一個欺負小弟弟(怎麼有雙關語的感覺),加上小弟弟沒錢沒工作,可能連寫報告  都要你幫忙,約會還要避開期末考,且跟學生戀愛,只覺得自己很操老。

當初我也是信誓旦旦,說我這輩子不談姐弟戀。我這輩子都在當大姐,一天到晚扮演照顧別人的角色,實在不想繼續在感情中照顧別人,難道我就不能當一個小鳥依人的公主嗎?

可人千萬不能鐵齒,一鐵齒,報應馬上像背後靈一樣如影隨形。一開始我知道我男人小我很多歲時(其實也沒有甚麼好隱瞞,我活生生大他五歲),差點把嘴裡的啤酒噴出來。

但在燈光美氣氛佳、充滿愛與喜樂的婚禮上,真的很難拒絕帥哥。情境使人迷(是喪心病狂的迷):一個浪漫至極的場合,一個西裝畢挺、人模人樣的小帥哥,一個我做了甚麼壞事,只有現場的姐妹淘知道,其他人都會一概不知的情況下,我心底默默覺得:『拒絕眼前的好物,一定會遭天譴。』

我發誓,當時我是真的很想收手的。我只要想到我7歲上小學的時候,他才2歲還掛著鼻涕,不禁就打了個冷戰,我的良心告訴我:『這樣老牛吃嫩草,實在是太不應該了。』

一開始我對於姐弟戀是很掙扎的,因為老爸老媽跟連續劇都是這樣說:要找男人就要找一個可以照顧你的人,這個人要有一定的經濟基礎、心思成熟、想成家立業等等,而要造成這些條件的成立,通常需要一些時間。因此,男方的年紀『照理說』應該比女生大幾歲。

後來戀愛經驗多了,發現經濟基礎跟年紀無關,我自己2728歲時也是個窮上班族,要求對方有錢似乎有點太刁難,且雖然當時已步入適婚年齡,心裡還是有股傲氣,錢不應該是自己評估對方的唯一條件(現在想來,當時果然太單純)

心思成熟更不用講,男生好像不管到了幾歲都一樣幼稚,電視廣告不是有講:『每個男人心裡都住個一個男孩』嗎?既然到什麼年紀都幼稚,這項理由也不該成為評估對方的唯二條件。

然後,想不想成家立業更不用提。很多男生抱定終身不婚,也很多男生不小心把女孩的肚子搞大,只好直接結婚。所以這個成家立業的條件根本不用考量,因為不管遇到什麼年紀的男生,他都有可能永遠都不想結婚、也有可能不小心把你肚子搞大。

經過我這麼一盤算,年紀跟戀愛真的沒有關係。是不是真的很會自我催眠。

年輕的時候,年紀的確是問題。問題在於自己:太年輕沒定性,不知道自己喜歡的什麼樣的人、或是什麼樣的人適合自己,對於很多事情都不願意妥協、也不知道找尋真愛的辛苦,標準老是定得很高。

 

熟女的時候,年紀就不是問題。你太了解自己,很快就知道對方合不合胃口,你知道自己有經濟能力,對方只要不差到自己還得倒貼就可以、你知道男人都幼稚,重要的是他願不願意承擔責任,有沒有肩膀、你知道一下子就談到成家立業很扯,你自己可能都不一定想嫁、更不會傻到為了嫁而嫁,用這條件來篩選男人顯然就是想太多。

漸漸地,熟女配嫩男也不算什麼,合不合自己心裡有數,不需要用年紀和經濟的衡量。

所以我就不管三七二十一地要跟人家交往。老外看起來都超齡,在他旁邊我看起來是不老傳說,而當我不去在乎外在的條件,不用年紀去規範對方、不用經濟去要求對方,談起戀愛有種純粹感,很單純的就是喜歡這個人的個性跟心性。

還有,姐弟戀的好處是對方的年輕,讓自己彷彿又年輕一次。這段異國戀情給我最大的改變,不是『Once you go black, you never go back』而是一但姐弟戀之後,默默地就好喜歡小弟弟喔!因為他們有年輕、好有夢想,看著小弟弟們為了夢想而努力、涉世未深的純樸,真是太令姐姐感動了。

我想,我真的是屬於嘴饞又心狠手辣的姐姐啊!

延伸閱讀:【姊妹掏心話】讚不絕口、愛不失手【姊妹掏心話】女生不能太快被追走?

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ID-10033112  

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最近身邊朋友發生的故事很有趣,一個朋友閃電訂婚、另一個朋友在相親後感情陷入膠著、進退兩難的情況,你可以從這兩個女生的個性與故事,體認到人的感情路是自己的個性造成的,怨不得天、也怨不得對方。

我和閃電訂婚朋友的認識,約在兩個月前。他們兩個人的第一次見面是在佛光山佛青讀書會,課堂上我們討論人生的議題、佛法的哲學,誰也沒發現有愛苗在滋長。兩個月後,他們宣布了他們的喜訊,在短短兩個月內,他們得到雙方家長的祝福,大家也為他們祝福。

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ID-10044199  

 

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提到上回《愛情社交》我男人晉升師奶殺手的故事,當天還有發生另外一個小插曲很值得分享。 

或許華人基於謙虛的美德,從小我們被教育受到讚美要說:『沒有啦~還好啦~哪有這回事』以表示謙虛。也或是我從小就在99還不夠完美,一定要100分才Perfect 的價值觀下長大,所以永遠留一分做為進步空間,受到讚美的時候也常說:『還差得遠啦!』

我從小乖巧聽話品學兼優,可每當外人在我老媽面前誇讚我時,她總是說:『沒你講的這麼好啦!在家也是都不聽話』等等。其實我在家也很聽話,老媽只是在硬扯缺點,來掩蓋讚美的光芒。

這聽起來好像沒有什麼不對,謙虛是美德,人最忌諱得意忘形的,是吧?但坦白說,當老媽這樣回的時候,心裡卻默默地想:『我真的還不夠乖()嗎?』

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上個月的中秋節,我在海外早就已經遺忘有這麼一天。記得以前在台灣過中秋節只知道烤肉跟吃月餅,可在海外許多華人卻都慎重其事,因為這是個與家人團聚的family day

佛光山愛民頓講堂的師父準備了中秋素食火鍋,邀請在海外的游子們回佛堂一起團圓。我跟我男人兩人一年前搬來愛民頓(Edmonton),我算海外遊子,他算異鄉遊子,所以我們兩個在中秋節都被師父邀請一起去佛堂吃火鍋。

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ID-10085815  

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繼上回有關《西洋情色片》,本人我以非常主觀、以偏概全、研究對象只有我男人的前提下,研究東西方看色情片的偏好與觀點,有台灣男性讀者向我投書反應:亞洲男生偏好護士的原因,並不是因為權威,那又是因為什麼?

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once-upon-a-time-pilot-abc  

愛情不外乎分成幾個階段:混沌不明曖昧期、乾柴烈火熱戀期、平淡無奇相戀期。有些情侶可以三個月內從曖昧走到熱戀,馬上又走入婚姻繼續相戀,也有些情侶走了三年還在曖昧。

曖昧期是最令人魂縈夢牽的,也是最令人回味無窮的。跟老外戀愛,就我自己與其他苦主們的共同經驗,常常會卡在曖昧期很久。

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↑國外女孩最愛的色情片職業:消防隊員(阿~原來在西方,消防隊員這麼火紅,失敬失敬)

每一個不管喜歡同性或是異性的男孩,在發育階段,一定都有看過、也收集過A片,將A片如數家珍的階段。印象中,國中時班上很多男孩們會私底下偷偷交換、討論A片,這是兩性成長過程中探索性知識的必經之路,很正常也很健康。

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 異國不歸路  

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女人就是欠安慰,前一週我還在感傷外籍新娘很辛酸,弄得我好像小媳婦似的,但若要我行禮款款、兩手揮揮、不帶走一片雲彩地回家,我又是千百個不願意。 

一直以為我會勾搭上外國男人只是一個意外的『走針』,我總是堅持:我是喜歡他『這個人』,不是他『這種人』。對於Once you go black(white), you never to back這句話一直很不贊同,我認為這句話是對異國戀情的歧視,尤其是針對女性。 

但回不去的原因,不在於有多愛對方,真正的原因還是繫鈴人你自己。在感情的路上,不管回不回得去、要不要回去,不在於對方有多愛你、你有多愛對方,而是『你有多愛自己,你有多需要對方』而已。 

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我不否認,異國戀情總是受到許多各式各樣的『注目禮』,像小時候品學兼優的學生,比較容易受到眾人羨慕的眼光。 

第一個問題都是尺寸:『老外是不是都很大?』

接著問戀愛體驗:『外國人是不是都很浪漫?』然後又問未來的生活:『哇~那以後會去國外嗎?』之類的。 

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國際觀老媽和異國戀情有什麼關係?關係可大了。 

這件事情本來應該是個笑話:回顧兩年前剛跟我男人交往時,第一次跟我媽媽交代我遠去加拿大探親(我沒口德的同事都說我是去當慰安婦),基於『父母在、不遠行』的中國人傳統孝親的觀念,我不能說謊出遠門,還是誠實地交代一下。 

當我怯懦地說出我認識了一個加拿大籍男友時,我老媽靜默了好一陣。在這個磨門,寒風落葉毫不留情地刮近我跟老媽『看起來很近、實際上千里遠』的距離。 

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Bruno Mars兩三年前剛發行這首歌是我們剛開始曖昧、熱戀的時候。當時他很愛這首歌,在開車時如果RADIO剛好放到這首歌,他就會大聲唱給我聽,要說是定情之歌,我想也不為過。 

諷刺的是,在愛情裡不是每個人都真心接受、喜歡對方本來的樣子,大多數我們都是將對方,投影成我們自己喜歡的對象。相處一段時間之後,發現對方跟自己本來的期待相差太多,就覺得好像是對方的問題。 

可是認真想想,問題可能出在自己。你愛的是真實的他?還是你心中的他?如果你真的愛對方,你敢不敢誠實地放開心胸,接受對方本來的真實面目? 

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是說,談異國戀情,一直都不提到床上功夫或尺寸這個問題,似乎就太『ㄍㄟ掰』了點,好像我在故意裝衿持、賣關子。 

回想一開始公開交往的時候,我一堆熟女友人對著我猥褻地笑說『Once you go white, you never go back』(原文是Once you go black, you never go back,可見黑人才是王中之王。)每個人都想問我到底好不好吃。

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男女好友之間安全距離的拿捏,是一門學問。如果遇到異國戀情,外在文化文化的迥異,加上個人對於安全距離的也定義不同,難免就會有誤會。誤會還算小事,若雙方若無法理解對方不舒服的點在哪,就麻煩了。  

就我觀察,東方人安全距離範圍比較大,人和人之間少有肢體上親密的舉動,跟初次見面的人還有機會握到手,跟熟的朋友見面少有肢體上熱情的碰觸。 

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