楓糖地瓜

前言：想跟老外交往，最好丟去新好男人版的三從四得，人家『西洋版』是出門不跟從、命令不服從、講錯不盲從、化妝不等得、 花錢Go Dutch、生氣不忍得、前任不記得。當然，歪國男人不遵守這些，不代表不愛，只是愛的邏輯不同，愛的方式也不同，與其把自己氣到腦死，不如隨花點時間了解，習慣成自然…… 

生氣不忍得，溝通化心結

是的，我覺得老外很愛溝通這套，大多數老外認為，在吵架的第一個當下，就該把事情攤開來講清楚說明白，絕對不能等到氣消了才說。 

愛情中，對於吵架的處理，每個人都有自己的習慣，有些人生起氣來，當下沒有讓他/她發洩，他/她會得內傷、好幾天都睡不好。有些人生起氣來，怒火衝腦一句話也講不出來，需要跟自己獨處來思考，寧願一個人待在房間生悶氣，也懶得跟對方大吼大叫。 

偏偏我剛好是後者，我主觀認為在第一時間吼叫，脫口而出的都是情緒性的字眼，對雙方感情有害無益，且怒火下的邏輯常常是扭曲且自私的，即使言之鑿鑿，也很難說服對方。 

所以我一向採取『迂迴』策略，一吵架，我多是悶著頭、轉過身去房間做我自己的事情，但心裡還是氣著，腦袋裡反覆模擬各種辯論。 

但我男人對『我的短暫冷靜離開』一點都不能忍，他們稱之為walk away。事情還沒有結束，我就先不負責任的離開現場。 

我是哪裡在不負責任？對我來說，冷靜消化之後再來溝通，才是負責任的作法。但對老外來說，這樣會得內傷，心結沒有在第一時間化解，雙方會各自帶著自己的偏見與誤會思考。等到這個偏見或誤會健壯大後，再多深入的溝通都只是在皮毛上的溝通、搔不到癢處。 

在愛情剛萌芽時，每每一吵架我就不理人的態度，簡直是要把他氣到炸開。他總是對著我離去的背影吼著：『妳說阿～妳說阿～妳為什麼不說？！』 

『妳老娘我就是『現在』不想跟你說！』外加帥氣甩門『砰』一聲。 

戰火就這樣延燒了一兩天，到了床頭吵床尾和的溝通時間，衝動派跟冷靜派的結果卻大不同（對於這兩類處理吵架情緒不同的反應，粗略先分成衝動派與冷靜派）： 

習慣當下要解決的人，只能在當下思考，過了兩天後，對方仍然當時生氣的點上，完全沒有進展，或是壓根忘了當時在火什麼。反倒是冷靜派的，冷靜思考過後，兩天後語氣與口吻都顯得雲淡風輕，講出來的話卻鏗鏘有力，讓對方毫無反擊的機會。

結果我的心得就是：衝動派的無法透過時間來消化怒氣，時間對他們而言是拖延戰術，肯定招架不住，還會因為氣了一段時間後，元氣大傷。 

而冷靜派的反而可以利用時間來增加自己優勢，時間拖得越長，冷靜派的可以找到或想出對自己更加有利的說詞（包括許多女人相當拿手且戒不掉的壞習慣：翻舊帳）來打敗對方強化自己。 

當衝動遇到冷靜，時間只要一被拖延，冷靜派的以靜制動，比較容易贏得最後的勝利。這也是為什麼他這麼討厭我離去的背影。因為：『妳現在不跟我吵，明天吵我就會輸了阿！！！』 

後來觀察到原來這是我的吵架策略，拖延時間以找尋對自己有利的證據與邏輯辯證，最後冷靜派比較容易吵贏（除非錯在冷靜派）。但幾次之後，我又發現這樣一點成就感都沒有。 

在感情裡，真正輸的人是那個計較輸贏的人。你/妳贏代表對方輸，可贏真的就會比較爽快嗎？如果真心相愛，請試著去放下自己好戰的血液，愛情沒有輸贏，真心愛一個人就要去處理對方的『情緒』而不是『對錯』。 

於是我開始學習當下溝通，在第一時間讓對方和自己把情緒宣洩出來，因為愛他/她，你/妳不會願意對方情緒糾結、抑鬱在心。愛人間的爭吵多是雞毛蒜皮的小事情，說個『理』字傷感情，沒有誰一定要照著誰的想法生活，有時候痛快罵出來，反而發現罵完之後沒事，氣在心裡無處發洩，久了小心變成體內癌細胞。 

所以我們的吵架，有時候是我開始練習轟轟烈烈的大吵，有時候是他開始學習我需要時間冷靜，我不說話是我在處理自己的情緒而已，他也會學著不要裡我就沒事了。事後也學著不要去爭論對錯，吵架這檔子一個巴掌拍不響，兩個人都該好好檢討。 

但吵架當下，我們還是要盡量訓練自己，避免人身攻擊，逞一時口舌之快很爽，但傷了對方吃不完兜著走，何必？對於情緒化的字眼，要相信對方是氣頭上的宣洩，我們也要學習忽略，不用真把這些字眼放心上。 

情侶間的溝通，『溝通心裡的爽與不爽』是比『溝通對跟錯』來得更重要。 

在異國戀情裡，女生一樣可以是個小公主，但不要太好戰、事事爭先，有時候『吵輸』才會『贏得感情』。

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