雖然部落格應該要誠實地紀錄自己的心情,不管喜怒哀樂。但我本人超愛裝堅強,總是覺得寫些難過的事情,會把大家搞得很低迷,且當初無聊煮婦開始寫日記,也就希望生活中有點寄託,嬉笑怒罵地看人生(煙~)不負責任地罵罵髒話,好讓我暫時逃離現實生活的壓力,然而要在低潮時下筆,真的很難(我最近連作菜都沒啥心情~)

但是最近壓力圈已經整個籠罩在我身邊,想來我到加拿大已經快半年了,但最近打給江媽媽的時候,總是很緊張,一天拖過一天,因為江媽媽已經等得不耐煩,一直在問:『你現在打算怎樣?』

天下父母心,每個父母都希望子女有好的歸宿。我當然理解。

問題應該只有膽大如山的江媽媽敢問,我知道有一堆朋友很關心也很好奇,但是他們知道問了我會爆炸,所以都不敢問我...

這感覺如同過年回親戚家的時候,總是三不五時會被問到:『有沒有男朋友阿?』一樣令人覺得無奈。(阿沒人要是我的錯嗎?)

但這問題我真的還沒想清楚啊!我正好處在適婚年齡,所以面對『要不要結婚』,我早就耳朵長繭、臉皮超厚,遠目跟傻笑解決一切,能裝沒聽到就裝沒聽到。但是我跟功夫小子的問題,不是只有『要不要結婚』而已。

異國戀情最頭痛的問題,在於兩人要在哪定居?(總不能一輩子遠距離吧?)這問題很複雜,因為離鄉背井一定要有一個人願意犧牲。在感情中,犧牲談何容易?一開始愛的要屎要活的時候,都願意犧牲。但時間一久,面臨到經濟壓力、家庭壓力、自我成長的追求,人都是自私的,愛再多,也沒有誰一定要為誰犧牲的道理。

曾經,我有穩定的工作,我有想要追求的事業,為什麼要放棄的是我?要離開的是我?

對於『我們要在哪定居。』這問題,去年我跟功夫小子就認真討論過,我們曾經想過兩個人在台灣打拼一兩年,希望存點錢回加拿大,這樣一開始移民的時候,沈重的經濟壓力就不會只落到功夫小子頭上。所以我硬拖著功夫小子來台灣,但他很堅持他不想教英文,相互折磨了兩個月之後,他確定他不想待在台灣。

功夫小子他沒有MBA學歷、不是會計師、也不是在外商公司當工程師,他人生沒有計畫過要到海外工作,怎麼知道會突然間來了一段異國戀情,要到另外一個國家討生活,唯一確定的是:他不想教英文。

功夫小子在加拿大是有證照的massage therapist,曾經在college教專業技術。他練武術練了七八年,論資歷在班上是大師兄,常常要當代班老師,也是武術青年班的師父之一,精通各種健身活動,在健身房常常跟陌生人攀談,很喜歡當人家私人教練。我以為教學這件事情對他來說,易如反掌。但對他來說,要面對流口水的幼稚園小朋友,他說沒辦法。

他不是沒嘗試過,去年到台灣嘗試的兩個月,還有去找教英文的工作,也去面試過幾次,曾經當過何嘉仁中級教師的我還幫他特訓,但他告訴我,小朋友上課上到一半會站起來說:『尿尿~』,他還學小朋友尿急的動作扭來扭去。他說:『我愛小孩,但是我不想當把屎把尿的老師。』

好吧!你不來我只好過去了。

因為我捨不得因為這樣分手。我摔了屁股都可以坐飛機的人,怎麼可能這樣就放棄?

但是我人生也沒計畫過要在異鄉生活,雖然曾經夢想出國唸書,但是唸書跟生活是完全兩馬子事情,是『根在哪裡』的分別。

唸書在一二年內必須要專注在學業上,真正有機會融入文化機會不多,唸完的學子因為語言與種族關係,僅有少數菁英有辦法在當地出人頭地,況且大部分的留學生最終還有老爸老母要養,有人生伴侶要負責任,大部分三五年之後都還是回台灣或亞洲工作。

生活不一樣,生活沒有唸書要在短時間完成學業的壓力,但是要更努力融入在地文化。功夫小子周邊的朋友絕大部分都是白人,講的笑話都是低級的白人笑話,談的音樂是他們從小聽到大的鄉村或流行音樂,吃的食物都是比薩跟漢堡,用的語言都是他們這一個世代的火星文,這哪是短短半年可以完全吸收?半年應該只過了適應期吧我。

所以過了半年,我還是不知道自己能否順利適應這裡的生活,儘管我用盡腦汁,努力在自己的天地裡,創造一個很美好的景象,學習煮飯作菜、陪著上PUB、聽他們黃色笑話、融入老外的節日,學人家有樣學樣認真過真正的過聖誕節。

但這些堅強跟努力,都很容易在你身體不舒服的時候,瓦解。

去年我因為腎盂腎炎入院七天,病燥到現在還沒完全好(悲慘故事請看這裡),天候一變、身體一不舒服,頻尿的現象馬上復發,我緊張地連忙照三餐吞Cranberry維他命,猛喝熱開水,拼命祈禱自己不要變嚴重。我沒有健保,看醫生很貴,萬一嚴重又要住院就慘了。加上英文已經很普通,一定沒辦法聽懂老外醫生跟我講一堆醫學專有名詞,我連問自己的狀況都沒辦法跟醫生溝通,這...也太悲哀了吧!

但這些堅強跟努力,都很容易在你發現你手無寸鐵的時候,崩落。

最近我有一個小專案影片想要執行,以前在台灣,自己有工作有收入,想要請人幫忙、談談價錢開心就好。現在人在加拿大沒工作沒收入,所有支出都會讓我思考很久,飛回台灣找人幫忙,飛機票要錢、找人幫忙要紅包,遠距離溝通執行內容更是難上加難。

在這裡自己搞,買器材要錢、學軟體要時間,也不知道最後自己搞不搞得來。上網找資料,想找人討論,男人是外行人,連解釋給他聽都要講個半小時。這...也太累了吧!所謂『出外靠朋友』,但我在這真正的朋友只有功夫小子了。

但這些堅強跟努力,都很容易在你老媽問:『現在到底打算怎樣?』時,一聲嘆息。

跟男人吵架後上臉書沒有一個鬼影可以訴苦,因為時差大家不是在睡覺就是在忙上班,整天閒著的人打擾人家上班也不好意思。想回個娘家也沒地方回,外面零下二十度,我連駕照都沒有請問是要去哪裡?打電話回家,江媽媽講不到三五句又開始問『你現在打算怎樣?』

結婚豈是兒戲?我才不走悲情媳婦苦情路線,在我還沒看清楚男人是否有可靠肩膀之前,跟確定我夠愛這個人,可以勇敢不抱怨我所放棄的,我拒絕傻傻結婚。如果一個人可以過得好好的,我才不想要把自己推入婚姻的墳墓。

或許我想太多,但是婚姻對我來說是一輩子,我寧願多花一年半載觀察對象,也不願意結了婚後一年半載就打包回家。但礙於身份,暫時不能工作,也因此很多真相我無法得知,要怎麼打算?

婚姻這堂課已經很難,現在加上移民更麻煩,我每一天都要提醒並且催眠自己

『我沒有犧牲、沒有放棄,我只是到了另一個地方重新開始。或許這是一個更好的開始,或許我現在只是剛好處在人生中動彈不得的低潮期間,想要跳得越高,要蹲得夠低,我只是現在蹲下來了。』

還是很想念工作,想要完成一件事情的成就感。

還是很想念朋友,想要星期五晚上去吃個麻辣鍋後,奔去KTV唱歌,然後隔天睡到下午。

還是很想念家裡,跟三隻整天只會黏著主人的小狗狗們。

還是很想念賺錢,走進MALL裡犒賞自己買個爽,還可以每個月給媽媽零用錢。

還是很想念興趣,跟志同道合的同學討論切磋,不亦樂乎?

我真的很想念台灣。

我也理解,要完成以上這些我理想中的生活,不是短時間可以達到,我不能急

人生總有低潮,在低潮中要靜下心看清楚自己的方向,下一步才走得踏實。我不能慌

沒有放棄也沒有犧牲,我只是放下,放下後我會看到另一片天空。我要堅強。

Everything happens for a reason,我相信老天有他的安排。我要保持信念與樂觀

轉彎前總是會有惶恐,轉彎後不一定更好,但至少我勇敢轉了彎


我很感恩,因為這個部落格,我認識好多同樣是外籍媳婦們,這條路真的很需要同行的人加油打氣。尤其是一個人要面對異鄉,沒有懦弱的空間,只有堅強這個選項。這條路,我想我會奮戰到底。

因為我一直堅定的相信,我是打不死的蟑螂。(握拳!)--> 一定要這樣結尾就對了?

◎楓糖地瓜異國戀情酸甘甜

 

 



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